Európa keleti felén, a kárpátnak medencéjén.
Ahol narancsszín sugárzik, ott hol pártérdek virágzik.
Bizony ott a jog hiányzik, mert arra farkas mazsolázik.
Ott van, ami magyar hazánk, az üvegzsebes cudar világ.
Felcsút körül kerek erdő, ez a mese ott tekergő!
Fontos! Az irat, mint szellemi termék, a szerző tulajdonát képezi. A termék gyógyszernek nem minősülő, de gyógyhatású készítmény, ezért közlése, továbbadása megengedett, a Btk.30.§(1). értelmében közcélokra is felhasználható.
Olvassa el a használati útmutatót!
A termék alkalmazása során az arra érzékeny egyéneknél, bizonyos esetekben: fejfájás, hangulatváltozás, székrekedés, valamint egyéb tünetek is felléphetnek. Pl.: színelváltozás. Figyelemmel az akut fidesztérikus rohamok (histericus fidesicus) eseti előfordulására, fontos, hogy tartsák be a felhasználási javaslatot: A termék a fentiek figyelembevételével adagolható cseppenként, de célszerű azonban nagyobb dózisban, napi 3x1 alkalommal, kúraszerűen, lehetőleg hidegzuhany során beadni. A kúra tetszőleges számban ismételhető. A termék alkalmazása javasolt: krónikus orbánfóbia tüneti kezelésére, kleptomatikus végrehajtási farkaséhség csillapítására, valamint a demokratikus jogállam immunrendszerének erősítésére /dr. tea party community/
Az Óperenciás tengerben éldegélt egy keszeg, a keszeg ezt a mesét szivárvánnyal írta a tenger tükrére. A keszeg már több lehalászást is ügyesen megúszott, az aranyhal mégis elúszott a meséje mellett. Te biztosan bölcsebb vagy az aranyhalnál és elolvasod a keszeg meséjét, így aztán te is megúszhatott a következő lehalászást.
Valahol Európenciában , lehet hogy a Tiszán innen, lehet hogy a Dunán túl, de ott, ahol a Felcsúti harang zúg, történt egyszer, hogy a bíróságon a végrehajtóknak nyári szünidőt ítéltek. Nosza rajta, kitört ám az unalom a végrehajtók között! Már úgy volt, hogy ezen túl ők lesznek a világ lustái mikor az ügyeletes bírósági hopmester kitalálta, hogy tartsanak horgászversenyt a végrehajtók számára. Van a Felcsút környéki kerek erdő mélyén egy zavaros vizű tó, abban lehetne szerencsét próbálni. Megörültek, ám a végrehajtók, amikor ezt megtudták! Végre hajtani lehet valamit! Azzal rögvest elkezdtek a zavarosban halászni.
Volt a végrehajtók között egy igazi farkas. Ez olyan vérszomjas ordas volt, hogy ettől a farkastól rettegett a Felcsútkörnyéki kerek erdő. Amikor a farkas hírét vette a horgászversenynek, nem sokat tíborkodott bizony ő is felkerekedett. Szeretett ám ő a zavarosban halászni! Horgot kötött a farkára és belógatta a lompost a vízbe. A többiek meg közben már fogtak is ezt azt a zavarosba. Ki autót, ki betétkönyvet, ki ezt ki azt. A farkas meg csak lógatott. Egyszer aztán érzi, ám az ordas hogy valami húzza a farkát. Húú! Megörült ám a farkas! Ő is fogott valamit a zavarosba! Hanem amikor kihúzta a horgát majd hanyatt esett úgy meglepődött. Bizony azon nem volt egyéb, mint egy jókora rák. A farkas majdnem megpukkadt mérgében. A többiek betétkönyvet, meg autót fogtak, neki meg egy rút rák jutott! Már éppen laposra akarta taposni, mikor a rák megszólalt:
-Hagyd meg az életemet te farkas, cserébe kapsz tőlem valamit.
Meghökkent a farkas: -micsoda rák vagy te hogy tudsz beszélni? A rák hátrált egy kicsit aztán elkezdte csattogtatni az ollóit, és ezt mondta:
-Én egy polgári szabó vagyok, a műhelyem ott van a zavaros legmélyén. Sajnos elszabtam már két választást, és munka nélkül maradtam. Most éppen új megrendelést kaptam, amikor te kifogtál.
Elámult a farkas- polgári szabóműhely a zavarosban! Ilyet még nem pipált Európa! A polgároknak rákjuk van méghozzá a zavarosban! Kíváncsian kérdezte:
-Aztán mit szabsz éppen te rákszabó?
-Most bizony nekem való megbízást kaptam -felelte a rák. Egy takarót kell átszabnom. Az van a takaróba szőve nagybetűkel: DEMOKRÁCIA. Ezt kell rövidre szabni. Azt mondják ebben mini lesz a divat. Az sem baj ha ezt is elszabom, van takaró másik. Igaz azon másféle a szöveg, de takaródzni azzal is lehet!
A farkas unta már a szöveget és rámordult a rákra: -Azt mond inkább mit ér az életed te párt szabó!
-Az én műhelyem a zavarosban van -felelte a rák- és a szomszédban a zavaros múltnak van lerakata. Annak a raktárába járok szabásmintáért. Ha meghagyod az életemet, hozok neked valami hasznosat a zavaros múltból. Csak mond el mi gondod-bajod, van majd én, segítek!
Na -gondolta a farkas- ez megér egy próbát. Ha becsapna, legfeljebb agyonlapítom ezt a polgári zavarost!
Azzal elkezdte mondani a gondját.
-A múltkor egy ürgét hajszoltam , már majdnem a markomban volt amikor megbotlottam egy paragrafusban! Majd orra buktam, az ürge meg közben meglógott. Na erre keress valamit a zavarosban! De, rögvest ha kedves az életed!
-Elmondom a varázsigét és már itt is, vagyok -felelte a rák.
Azzal pattintott a farkával és ezt mondta:
Múlt idéző varázslat,
ez polgári varázslat!
A múlt raktára nyitva áll,
mindenféle kincset ád.
Egy kis cérna egy kis tű,
Ha elszabom nem lesz bűn.
Fércelem és stoppolom,
a jelent is átszabom!
Aztán a rák eltűnt, mint a kámfor. De aztán nagy hirtelen előtermett az ollójában egy seprűvel. Így szólt a farkashoz:
-Fogd ezt a seprűt, és mond el ezt a varázsigét:
Seprű seprű Fideszé,
paragrafus kifelé!
Hol én seprek ott másnak nincs,
itt a Fideszé minden kincs!
-Aztán meglátod, nem fogsz megbotlani többet a paragrafusban. A farkas fogta a seprűt bement a legközelebbi hivatalba és elmondta a varázsigét: Seprű seprű Fideszé, paragrafus kifelé! Hol én seprek ott másnak nincs, itt a Fideszé minden kincs!
Hanem mikor ezt elmondta! Uram fia fakereszt! Mi történt? A paragrafusok úgy széljel futottak, hogy hírmondó sem maradt utánunk!
Huhúú! Megörült ám a farkas! Mákja van, hogy rákja van! Már azt sem bánta, hogy polgári. Sietett vissza a zavaros vízhez. Ott aztán újra rámordult a rákra:
- A seprű előlegnek megjárja! De most aztán lódulj és hozz nekem valamit a zavarosból! A rák szabódott hogy így meg úgy, ő annyit nem járhat a zavarosba. Tulajdonképpen a szabóműhely sem az övé, az tulajdonképpen Polgári Szabászat&Fidesz Off Shore! De nem volt mit tenni, mert a farkas nem tágított. Már mondta is a kívánságát:
-Az a bajom te polgári zűrszabó hogy már térdig koptattam a lábamat a sok lótástól, futástól, aztán mégsem tudom, hogy az ürgék mikor melyik vacokba rejtőznek.
Egyszer meg egy mókusnak még a bundáját is átkutattam, mégsem találtam meg a mogyoróját! Úgy eldugta előlem!
Máskor meg a málnásba nyúlra vetődtem, aztán kiderült nem nyúl az hanem medve! Majdnem megszaggatta az irhámat!
-Na erre hozz valamit, de rögvest! Azt sem bánom, ha Off Shore csak szaporán, ha kedves az életed!
A rák sóhajtott egy nagyot aztán pattintott a farkával és elmondta a varázsigét:
Múlt idéző varázslat,
ez polgári szabászat.
A múlt raktára kelléktár,
mindegyik csak engem vár!
Stoppolófa meg az olló,
a múlt rendszerbe nyíljon ajtó!
Aztán a rák eltűnt, de kisvártatva újra ott termett a farkas előtt, és azt mondta:
-Na farkas nem lesz többé titok előtted a Felcsútkörnyéki kerek erdőben. A kártékony hármasok majd segítenek! Csak ezt a varázsigét kell megjegyezned:
Hej három per hányasok,
a Fidesz nektek váratok!
Munkát adó elrejtő,
múltat újra szervező.
Ha e verset halljátok,
a dolgotokat tudjátok.
Perhányasok lidércek,
a figyelésből megéltek.
Ha hármas vagy ne feledd,
a Fidesz ezért jól fizet!
Lombrágók és poloskák,
sáskaszájú mihasznák.
A jelentést adjátok,
és megbecsülés vár rátok!
De alighogy a rák elmondta a varázsigét, Fidesz fia fakereszt! Mi történt? Egy szempillantás pillantás alatt ott termett a hernyó, a sáska, meg a poloska. A hernyó lombrágó volt ott araszolt minden fa meg bokor levelén. Olyan ügyesen rejtőzködött hogy senki emberfia észre nem vette, de ő mindent jól látott. A hernyó odaállt a farkas elé és ezt mondta:
Araszolok jövök, megyek,
közben mindent megfigyelek.
Aztán mindent jól lerágok,
mert igen éhes a családom.
Kit figyeljek, merre menjek?
Farkas mond az ütemtervet!
A sáska meg imádkozó sáska volt. Ő ott gyülekezett, ahova ez volt írva: antireformatikusok1háza. Aztán az oda járókat jól kikérdezték, így aztán a sáska mindent tudott a Felcsútkörnyéki kerek erdő lakóiról. A sáska imádkozott kicsit aztán odaállt a farkas elé és ezt mondta:
Imádkozunk és figyelünk,
ilyen a mi hitéletünk.
Csendben gyere, hozd az infót,
mi meg várjuk majd az aprót!
A mi zsebünk nem ürül ki,
rabló farkas jól megtölti!
A polska meg csak lapult lapult, aztán odalapult a farkas elé és ezt mondta:
Hol én nagyon hallgatok,
többé ott már nincs titok.
Elbújok én bárhová,
nincsen aki, megtalál.
Egy jó füles sokat ér,
a farkas eztán vígan él!
Huhúúúú! Megörült ám a farkas! Ez aztán a kártékony hírszerzés! Nem kell többé korzóznia a Felcsútkörnyéki kerek erdőben, ha valamit tudni akar. A három per hányasok majd megemelik a profitot! Hanem a farkas már nem bánta hogy rákot fogott. Többet ér ez a polgári elszabó minden betétkönyvnél. Nem is tétlenkedett sokáig, hanem újra ráförmedt a rákra:
-Tüstént húzz vissza a zavaros múltba és hozz el mindent a múlt raktárából! Igyekezz, ha kedves az életed!
De a rák csak reszketett hogy így meg úgy, ő már többet nem hozhat a múlt raktárából. A farkas erre iszonyú dühbe gurult. Még a farkán is égnek állt a szőr olyan mérges lett:
-Te zavaros polgári pocsolyakavaró! Te talán nem tudod, hogy az én parancsomnak senki sem mer ellenszegülni a Fecsútkörnyéki kerek erdőben?! Hogy az ördög használjon téged fűnyírónak!
Hanem mikor a farkas ezt elmondta! Fidesz ura fakereszt! Mi történt? A Felcsútkörnyéki kerek erdőben olyan vihar kerekedett, mint még soha. A farkas szerencséjére volt a közelben egy ügyészség, a farkas abban kapaszkodott. A rák meg visszahátrált a zavarosba. Aztán a vihar egy szempillantás alatt elcsendesedett.. És utána nagy dirrel-dúrral ott termett az ördög! De most aztán megrémült a farkas! Még az ügyészséget is elengedte, amibe kapaszkodott úgy reszketett! Itt van a Felcsútkörnyéki kerek erdő ura és parancsolója az ördög!
A farkas hallani hallott már az ördögről sokat, de látni még sohasem látta. Volt, aki azt mondta az ördög olyan kövér.., volt, aki azt mondta az ördög olyan sós.., volt, aki meg azt mondta az ördög a Felcsútkörnyéki kerek erdőt juhász képében, járja.. Most meg itt állt előtte az ördög narancsszínű köpönyegben meg sporttrikóban! A farkas persze nem tudta hogy az ördög annak a képében jelenik, meg amelyikben csak akar. Csak fordít egyet a köpönyegén és már át is, változik. Volt az ördög már mindenféle: liberális meg polgári, most meg.. olyan izé, szóval olyan sportkedvelő. Hanem az ördög nem volt éppen virágos jókedvében. Rögtön a szőnyeg szélére állította a farkast:
-Te telhetetlen ürgefojtogató! Nem elég hogy kifogtad a rákomat, még a zavaros lerakatomat is ki akarod rabolni?! Hogy a molyok rágják rojtosra a farkadat! A farkas már majdnem nyúllá változott úgy reszketett. Csak makogott hogy így meg úgy, ő csak pecázgatott, nem tudta ő hogy a polgári zavarosok éppen ívnak, és hogy horgászati tilalom van a zavarosban. Már éppen úgy volt, hogy az ördög elviszi a farkast a pokolba, amikor a farkas belátta, hogy ez most egy olyan eljárás, ahol most ő igen pórul járhat. Dehogy kívánkozik ő a pokolba! Jó őneki a Felcsútkörnyéki kerek erdő! Ezért aztán a farkas könyörgésre fogta a dolgot. A farkas így könyörgött az ördöghöz:
-Ó te minden polgári zavaros ördöge! Én sem, szebb sem jobb nem vagyok tenálad, kérlek, hagyj engem itt a Felcsútkörnyéki kerek erdőben! Ezen túl legyen úgy, hogy a prédám csontja meg a bőre legyen az enyém, de a zsírja az mind legyen a tied!
Erre aztán megenyhült az ördög haragja:
-Na jól van farkas. Mivel elismerted hogy sem, szebb sem jobb nem vagyok énnálam, ráadásul a prédád zsírja is mind az enyém lesz, meghagylak a Felcsútkörnyéki kerek erdőben! Hanem már eleget időztem veled te prédasikkasztó, add vissza a rákomat!
Erre aztán a rák reszketve előbujt a zavarosból. Az ördög meg rögtön ráparancsolt a rákra:
-Ide fideszelj szabókám! Meguntam én már a sok köpönyegforgatást! Hiába hordom a futballtrikót, még sincs nálam a labda. Ennek vége! Úgy döntöttem király akarok lenni! Ezután csak olyan pályán játszom, amelyik mindig felém fog lejteni, és nem gurul el tőlem többé a labda! Ezért te meg fogd a narancsszínű köpönyegemet és szabjál belőle királyi palástot. Aztán a zavaros raktáramból hozzál nekem királyságot.
Hanem a rák csak most kezdett igazán reszketni. Magyarázott hogy így meg úgy, a köpönyeget ő átszabhatja, de királyságot szerezni nem olyan egyszerű. Valami varázslat ül a Felcsútkörnyéki kerek erdőn, valami alkotmány vagy mifene. Hogy rúgná fel a Fidesz! Ezért aztán az ördög királyságot csak úgy szerezhet, ha előbb lóvá teszi az embereket.
Az ördög erre csak legyintett:
-Csak ennyi a baj? Semmi az nekem. Már annyiszor lóvá tettem az embereket legfeljebb megint fordítok a köpönyegemen egyet.
Biztos, ami biztos a rák adott az ördögnek egy varázsigét hogy ezzel tegye lóvá az embereket:
Gímbelem meg gombolom,
a köpönyegem fordítom.
Narancsszínű párt állom,
lóvá teszlek a nyáron.
Neked dolgod annyi csak,
hogy eszedet a zsebbe rakd.
A Fidesz mellé ixet húzz,
és fix az ördög lesz az úr!
A királyod én így leszek,
és jogállamot megvetek.
A fazonját majd átszabom,
így enyém lesz minden haszon!
Az ördög zsebre tette a varázsigét és elindult hogy lóvá tegye az embereket. A keszeg idáig írta a mesét a tenger tükrére, amikor a tenger kezdett zavarossá válni. Vajon sikerül az ördögnek megszerezni a királyságot? A keszeg mielőtt tovább úszott volna csak annyit mondott:
-Legyen inkább futballista! Mert hosszú már a rablólista!
A keszeg mese véget ért,
de te imádkozz a lelkedért.
A végére meg mi kerül?
Egy keszeg tanács, megbecsüld.
Mert ki e mesét nem hiszi,
azt az ördög elviszi!
Választáskor eszed legyen! Hogy az ördög nehogy lóvá tegyen!
Június 09-én ne fideszelj, így ördögűző te is leszel!